2023沉默初中作文3篇

沉默初中作文1　　尘封千年的古物终将抚去泥土，沉淀已久的酒酿终将散发浓香，意韵深厚的佳作终将娓娓道来。可曾经的我正如一棵不肯发芽的松柏，不愿展示自己。　　那是一节语文课，让我们朗读课文，她四处巡视，下面是小编为大家整理的2023沉默初中作文3篇,供大家参考。

沉默初中作文1

　　尘封千年的古物终将抚去泥土，沉淀已久的酒酿终将散发浓香，意韵深厚的佳作终将娓娓道来。可曾经的我正如一棵不肯发芽的松柏，不愿展示自己。

　　那是一节语文课，让我们朗读课文，她四处巡视，我却依然一声不发。

　　她带着亲切的微笑与纯净的清香来到我的身边：“你怎么不读书呢？”我没有回答，依旧盯着面前死气沉沉的文字。她没有放弃，而是轻轻拿起书，示意我听她诵读。“我若能把你以为眼……”，她的诵读深深感染着我，我眼中呆板枯燥的文章变得生动形象，一个个方方正正的黑体字仿佛都动了起来，轮番向我诉说。她的声音很清脆，不是缠绵的甜美，也不是沙哑的苍茫，带着万分的希望与憧憬，闭上眼睛，仿佛真的见到一汪碧绿的`潭水，在阳光下闪闪发光。我十分陶醉，竞对朗诵产生了浓厚的兴趣。读完了，她问我：“你以后也这样读，好吗？”我鬼使神差般点了点头，萌发出了对读书声的幻想。

　　又是一个朝气蓬勃发早晨，我正认真背诵着诗词，她突然叫到我的名字，自那以后，我变得不再胆怯。

　　冷不防被她点名，我下意识抬头，望见一束慈和的目光，“来，你背一下昨天刚学的诗吧。”不善辞令的我一时大脑空空如也，连忙摇头。她温和地笑道：“没关系，大胆尝试一次吧！”这句鼓励如同潺潺细流，使我如沐春风，我鼓足勇气，大声地背了下来，一字不差。在同学们惊叹的眼光中坐下，我心里有说不出的喜悦，一整天都十分兴奋。

　　我渐渐放下心中的自卑与防备，在她的引导下，我从寡言少语变得乐观积极。是她一次次不厌其烦的教导，让我对沉默说“再见”。

　　当我与朋友交谈甚欢时，当我在课堂踊跃发言时，当我向老师恳切发问时，我都忘不了她那真诚的笑脸。是她，让我突破自我，对沉默说“再见”，谢谢你，我亲爱的老师。

沉默初中作文2

　　萎缩在被子里长久的延续我的沉默，明白原来难过也不过是因在想念。

　　突然没有来由的想起一些已经几乎被我遗忘掉的回忆。

　　一觉醒来发现那些我苦心深埋、用力去遗忘的曾经都一点一点的在梦里循环回放着，就如我每次听歌般的疯狂一样一遍一遍的.单曲循环，直到我看到那首歌都觉得耳膜疼痛时才换过其它歌继续单曲循环一般，那些都是我曾所喜爱的，而现在都是我在用力去逃开的东西。

　　我不得不承认那些回忆都给过我太多甜蜜，让我在回忆起时都甜蜜的让我难受，每次都那么深刻的感受到左心房传出那么汹涌沸腾的疼痛，心脏像被回忆一次一次的灌注着叫做忧伤的液体，让那些悲伤在心房里流出然后在从各个血管中混合着血液又流回心房，这样一遍遍的恶性循环着。

　　那个谁，那个我曾爱的如此疯狂如此刻骨铭心如此疲倦的男子。我突然想起你、我曾经的场景，每一个片面都成为了经典刻入心底，最最深的心底，无人可触碰的内心深处。

　　原本，我以为已忘记你姓甚名谁。

　　原本，我以为已忘记你有着明朗笑颜的面容还是冷漠不语的容貌，却忽然清晰的记起你的轮廓，那样干净的微笑和单纯的眼眸，小孩子气的脸。原本，我以为已忘记曾与你有过如何深刻的过往如何难忘的缠绵。

　　那些“原本、以为”，也都不过都是我的自以为是。那么刻骨那么铭心的记忆如何当作从未发生过般的说扔就弃，说放就结束的简单。如果可以那么又何必每次在看到似曾相似的画面和话语就会突如其来说不出的窒息般的难受，

　　又怎么会在每次回过头发现自己身后身旁左右空荡荡的什么都没有时冷的直颤抖，又怎么可能在突然被提及一些关乎你却忘记所有关于你的记忆，而即将被掀起记忆的序幕时拼命叫自己不要想不要想的，躲在角落里难过的泣不成声。

沉默初中作文3

　　我晓得我不是一个标致的女生，我的成绩**，我的功课浅显，我晓得本身的统统都是那么得不起眼，没有人会决计的在乎另外一小我的，当然包含重视我，以是我总在想，假定我分开了，我不存在了，其别人会否想起我呢？其别人会否感觉少了甚么呢？答案是必定的，不是有如许一句话你死了，地球还是还是在转吗？是啊，最多只是让别人留下一滴眼泪罢了，然后又像以往一样的糊口了，是没有甚么不一样的。

　　或许我把本身看得有些过分了，但是我能不如许的想吗？一贯就不超卓的我，莫非连一丝胡想的权力都没有吗？那一定也太可悲了吧？我承认我很绝望，十几年来我从未这么的去面对本身，十几年来我一向把本身笼在一个我自发得是的圈子内里，我惊骇见到阳光 ，我惊骇面对白日，我惊骇别人的那些不在乎，我惊骇别人眼中的那丝不屑。我承认我是自大的，瞥见别的女孩子抱着洋娃娃玩过家家的时候，我会单独一小我躲在角落内里抽泣，看到所谓慈爱 的教员对成绩好的门生谆谆教诲的时候，我会单独一小我跑回家，打开门单独望着红领巾发楞，当瞥见本身喜好的阿谁男生牵着另外一个女生的手时，我会转过身，假装没瞥见，然后低下头擦掉眼角跑出的泪水。瞥见别的人有很多的朋友，瞥见别的人有很多的欢愉，瞥见别的人不消为了悲伤而悲伤，我的心在模糊的做着痛。我承认本身是不克不及和别的人比拟的。

　　爸爸 在我失利、绝望、低头沮丧的时候总会对我说别人能够的，我们为甚么就不成以呢，尽力了统统都能够的。我用这句话考上了初中，我用这句话考上了高中，我用这句话找到了我独一的好朋友，我用这句话勇气地对我喜好的阿谁男生说我喜好你。但是为甚么我还是那么地不高兴呢？为甚么我还是会躲在角落内里，看不到光辉的阳光，听不到天使得声响呢？

　　有人对我说我喜好你，也有人对我说固然我不克不及说我永久爱你，但是我现在是爱你的。但是我能如何呢？我实在不喜好他阿，我喜好的那小我不喜好我，我不喜好的人喜好我，老天总在开一些很国际的国际打趣，但是我开不起如许的打趣。我晓得本身的心不是死的，我晓得本身另有知觉，我晓得我还在地球上蹦蹦跳跳的生活 着。但是我没有权力让别人爱我，我也惊骇别人爱我，我没有资格去爱别人，我也没有权力要求别人爱我。我晓得本身的天下是一个甚么模样的天下的。

　　但是就算我对这个天下多么的绝望，我对这个实际多么地绝望，我还是但愿有人能爱我，有人能给我一个肩膀。早已经健忘被人抱着的感受了，从本身会走路开端，被抱的滋味就再也没有尝过了。之前抽泣的时候是一小我搂着本身的肩膀，趴在地上的角落里抽泣，就算泪水再多也毫不爱惜，但是现在抽泣的时候，只想有一小我在我身边，搂着我的肩膀，让我悲伤让我抽泣，就算要我把泪水哭干也无所谓。

　　这就是所谓的`安然感吗？我不晓得。只是我晓得本身惊骇，惊骇黑，惊骇单独一小我，惊骇半夜里瞥见甲由在地上横行霸道的，惊骇遭到伤害。我的表面永久给人一种不成靠近的感受，我的表面总给人女强人的错觉，有个朋友在我遇见波折的时候对我说，你不是一个女强人吗，这类大事情没有题目的。我好想奉告他，我不想做女强人，我不想让统统的人都以为我是多么地固执，我一点也不固执阿。为甚么我不敢说呢，为甚么我一向不敢面对本身呢，我明显内心很自大，明显想具有其他的东西，明显想抽泣，明显想找小我来安抚我，但是为甚么我就是开不了口呢，为甚么我就是总在回避呢，莫非真的就不敢面对实际的天下吗？